Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:24 

Dia de Todos los Santos

J.A., наверное, уже в В. Пока что ничего не написал. Сказала ему вчера, что плохо себя чувствую (и это в самом деле так, пью антибиотики) и не смогу провести с ним целый день, но возможно ближе к вечеру мы все же встретимся на пару часиков.
Читаю "Скиталицу" Колетт.
В 20-ых числах ноября собираюсь на congreso "La dona multiorgasmica". Звучит заманчиво. Хоть и придется платить 15 евро.

ПС: неужели Н. мне так ничего зе целый день и не напишет?..

14:14 

После вчерашнего я решила, что хочу заняться танго. Ездила к С. на репетицию.
Надо бы это хорошенько обдумать.

01:30 

Нет, не мое, не мое, не мое... Спасибо, Господи.
Я сейчас как никогда скучаю по тебе, мой милый Н.
И молюсь, чтобы ты тоже скучал по мне также сильно. И думал обо мне и только обо мне.
Как мне хочется сейчас тебя услышать... Как мне хочется чтобы скорее наступил понедельник, чтобы все вернулось на свои места, чтобы снова быть с тобой и твоей.

О чем я думала, чего я искала? Мне ведь было это совершенно не нужно.

18:49 

Как же это больно. Смотреть в экран телефона, ожидая звонка, которого не будет. Должно произойти чудо, чтобы этот чертов телефон зазвонил и на нем высветилось твоё имя.
Тянет в сон. 3-ий день месячных. Поташнивает. Вчера невыносимо болел живот.
Тоска.
Мне не хочется ничего, только тебя. И плакать.
А ты пишешь мне смс: "Сегодня поговорить не получится" и просишь не отвечать.
И мне почему-то кажется, что тебе это безразлично, тебе безразлично, что мы теперь до понедельника не сможем поговорить.
Впереди бесконечный вечер пятницы и целых два дня.
Впереди воскресенье. Я буду с другим, а ты об этом, наверняка, даже и не вспомнишь.

@темы: N.

12:40 

Боже мой, что я делаю?
Знакомы с J.A. всего 2 два. Он уже собирается приехать в воскресенье в В., просит меня провести с ним день, я не хочу даже думать о том, чем это может закончится.
Боже мой, не дай этому закончится тем, чего я боюсь. Я никогда не попадала в подобные ситуации, и мне страшно.
"Por mas que lo intento no puedo dejar de pensar en ti. Acaso me estas embrujando con algun hechizo?.. Si es asi, espero que rebote ese hechizo y te haga el mismo efecto que a mi, porque no me gustaria estar solo en este encantamiento" .
Но я влюблена в другого, я влюблена в N.
Вчера он снова был со мной и от одного воспоминания - мороз по коже...

12:32 

мне надо отвлечься.

я не несчастна. но я и не счастлива.
в данный момент я даже не знаю, что я чувствую по отношению к этой ситуации, к тебе, к нам.
это так странно. но в последнее время это незнание посещает меня всё чаще.
я не знаю также, скучаешь ли ты сейчас по мне, хочешь ли ты меня сейчас, ждешь ли ты понедельника также сильно как я, чтобы обрадовать меня своим ранним утренним смс. во сколько ты пошлешь мне его в этот раз? сможешь ли терпеть до 10-11, или напишешь мне при первой же возможности?
я без конца перечитываю твой вчерашний э-мейл и пытаюсь найти в твоих строках и между ними ответы на все эти вопросы...
pienso en ti, tengo ganas de ti, te deseo.

мне срочно надо выйти из дома и развеяться. сходить, к примеру, в кино.
так же нельзя.

@темы: N.

12:22 

маленькое пояснение.

этот дневник мне нужен был для того, чтобы открыться перед собою же самой.
для того, что перестать держать всё в себе.
мне нужно чтобы другие, незнакомые мне люди, которых я никогда не увижу в лицо, читали.
читали то, что уже на протяжении стольких дней и ночей я держу в себе.
читали. и с безразличным выражением лица - закрывали страницу.
так даже лучше, именно это мне нужно, чтобы понять, что всё на самом деле не так серьезно.
в том дневнике, что я вела уже 3 года, я стала задыхаться.
мне стало нужно немного свободы. анонимности.
поэтому в профиле не указаны ни пол, ни дата рождения.

12:10 

утро.

мама уже давно догадывается, что в моей жизни происходит что-то, о чем я ей не рассказываю.
она ничего не спрашивает, но говорит С.: "кажется, у неё кто-то появился, она последнее время ни на секунду не отпускает от себя телефон" .

ах, как мне хочется быть маленькой. дождя, горячих булочек с корицей. сидеть на кухне в старой, тесной, уютной московской квартире. и ни о чем не знать, ни о чем не мечтать... только дождь и булочки с корицей.

00:14 


00:02 

я всё-таки дождалась того, что ты напишешь.

hola no tengo demasiado tiempo ella esta en la ducha, hemos estado todo el dia en la sierra con mis hermanos y unos amigos haciendo senderismo, ahora vendra mi hermano con la mujer a cenar y ver una peli, pienso en ti, tengo ganas de ti, te deseo. un beso. TK.

@темы: N.

22:13 

я жду понедельника, чтобы дать тебе понять, что я изменилась

нет, мне не все равно, что ты спишь с ней, и я совру, если скажу обратное. мне больно представлять, как ты смотришь ей в глаза, когда занимаешься с ней любовью и видишь как в её взгляде отражается благодарность за неземное наслаждение, которое дарит ей твоё тело. мне не всё равно, что она с тобой, что ты с ней. что вы делите одну жизнь на двоих, что вы разделяете маленькие повседневные радости и огорчения. что ты узнаешь её запах из тысящи других. что тебе знаком каждый её жест. тебе знакомы выражения её лица и интонации её голоса, когда она грустит, радуется, нервничает, злится...
но я пообещала себе, что начиная с сегодняшнего дня стану по-другому на это смотреть.
я пообещала себе, что больше ни в коем случае не дам тебе увидеть ни свою боль, ни свою ревность.
я больше не ревную, мне больше не больно.
я знаю, что раз ты со мной, значит тебе это нужно так же сильно, как мне.
я буду сильной.
я буду дарить тебе только радость и ничего кроме радости.
ибо только это, только радость нужна и мне, и тебе, и нам обоим.

@темы: N.

21:55 

я хочу быть с тобой.

я скучаю по тебе. я хочу секса с тобой.
я никого не жажду с такой жадностью, как тебя.
что я говорю,боже? я никого не жажду кроме тебя.
я хочу твой голос, я хочу твои стоны, я хочу твоё дыхание.
я хочу, чтобы ты желал меня в данный момент так же сильно, как я желаю тебя.

@темы: N.

21:17 

октябрь подходит к концу. совсем незаметно пробежала его тень.

утром, стоя под душем, я представляла себе К. в осеннем Лондоне. я представляла её, сидящей в новом пальто на скамье в красивом парке, где с деревьев опадают листья. в руках - очередной английский роман, который я, возможно, никогда не прочту. в голове мысли, которые мне никогда уже не разгадать. я представляла её ходящей на выставки и на концерты с новыми английскими друзьями, такими же умными, интересными и веселыми как она.
влюбляющей и влюбляющейся.
занятой с утра до вечера. планы, планы, планы... не смотря на туман, не смотря на дождь. в сумочке, наверняка, всегда припасен зонтик...
и выйдя из душа, я четко осознала, что всё не так, всё не то. мне захотелось вырваться из этой рутины, уехать хотя бы на пару дней в другой город, как можно дальше, в другой воздух, к другим людям. чтобы также сидеть в чужом парке, заходить согреться в чужие кафе.
как тогда, в конце августа, я была счастлива уехать на неделю, так и сейчас, я снова так сильно в этом нуждаюсь...
я вернулась не другим человеком, но на следующий день после приезда произошло кое-что, что так сильно изменило мою осень.
N.
куда нас с тобой это приведет?..

@темы: N.

нежнее всех, кто есть и были

главная